×

Успешно се регистрирахте. Посетете вашия email, за да активирате акаунта си.

×

Не е открит потребител с този емейл.

На посочения от вас емейл е изпратен линк с който можете да смените паролата си.

Регистрирали сте се с Facebook.

Регистрацията Ви не е завършена. На емейла е изпратен линк с който да активирате профила си.

×
или
×
или
Неделя, 4 Декември 2016

Нещата, които мъжете правят, но никога не си признават

Всички знаем, че има някой неща които родния мъж никога не би признал, че прави.

Някой от тях са някакъв странен микс от оставена посттоталитарна простащина. Тя разбира се е доста смесена с изискванията на новите модерни схващания за живот, с които балканското ни расло-недорасло и обично общество се опитва да влезе в крак. Накратко, български еклектизъм. 1. Лъжене за заплата

И по двата начина. Сигурно го правят от суеверие. Като тресне няколко ракии, българският мачо ще се скъса да обяснява каква голяма заплата взима (особено ако е пред подходяща пищяща и погълнала половин бъчонка водка, ракия или някакъв друг алкохол аудитория). То не би пари, не би чудо. Другият вариант: Хитреци. “Ми взимам неква заплатка, брато (или “копеле”, “пич”, “батка” и др.), ама не стига, да еба. Нали знаеш”. Знам аз. В същия момент тоя дето не му стига заплата си купува DVD, кола и техники без кредит. Естествено, спестил си е от закуски и тук-таме - от обяди. Лицемери.

2. Епилиране, скубене на вежди, анус, ташаци и т.н.

“Тези гейове мръсни, как са се избръснали (ударението е на предпоследната сричка).” В същия момент “истинският мъж” се драпа по “пакета” защото го сърбат прокаралите косъмчета след кола-маската. Знаем как вече всички се бръснат и скубят. От веждите до ануса. Козметичката на една приятелка обясняваше как напливът от мъже, които си епилират целите задни части и мястото покрай ануса е невероятно огромен. Питам се, ако не си гей, за какво ти е е да си махаш космите около ануса? Мистерия, както казва една лелка с вероятно много косми по задника.

В същото време въпросната козметичка разказва как под ноктите (особено на краката) има един пласт мръсотия. Така е. Важното е да имаш гладък анус, кой ти гледа кирливите нокти. Лошо в депилацията няма и аз си махам косморляците, само че все пак не е лошо да си изрежеш ноктите като за начало. Хигиенка.

Това с космите било символ на “метро сексуалния мъж” - новото понятие за съвременния обезкосмен, епилиран и покрит с всякаква козметика поддържан мъж. Лошо няма. Но на българска почва метро сексуалния мъж е като някаква карикатура – обръснал се, епилирал се, но още се пита дали с кожуха косми не му е било по-добре и дали не си е махнал гордостта за тоя дето духа.

3. Ходене на солариум

Вече адски много мъже ходят на солариум. Ако ги питаш откъде им е шоколадовият тен обаче, ще изсипят един тон лъжи от сорта на “басейн, вила, естествен тен, ами глупости” и т.н. Да бе, басейн през февруари.

4.Не се смея на шегите на шефа

Всеки си хили на шегите на шефа. Може и да са хубави, но се хилиш по принцип, защото ти е шеф, дори и да са толкова тъпи, че се чудиш дали горкият не развива Алцхаймер или жена му не го налага с тупалка в дясното предсърдие. Пред приятели обаче мачото развива какви ли не сценарии. “Тоя моя тъп шеф какви глупости наговори и аз не се изхилих, щото ми писна и показах характер. Аз съм важен за фирмата.” Тука вече женското обкръжение пърха с мигли и се овлажнява групово. Характер имал, пръдльо.

Ще се хилиш с шефа си до припадък, та ако ще и да те рита в далака, защото зависиш от него. Това е положението. А ако си признаеш, че се смееш, няма да паднеш в очите на никого. Даже може и искрено да почнеш да се кикотиш (особено ако си представиш това с тупалката и жената на шефа).

5. Най-добрият шофьор. Най-дълго клатене. Най-много жени

Това са си диагнози. Аз карам най-добре, еба по 2 часа и 19 минути и праснах четири яки пички накуп. Като легендите на онзи морски кичар от BigBrother. То бива истории, ама като българските няма. Коли и жени – болна тема. А пък ако отворим уста за това колко пъти не му е ставало, тогава става тежко. Добре, че са жените да ни търпят глупостите. Даже ги намират за сладки. До поредното секс-каране, де.

6. Размерът

Аман с тоя размер. Аз съм виждал само двама българи с големи пишки (това е, защото редовно правя тройки, особено с бившите си жени и т.н.) Две големи пишки от 40 мъже. Ега си. Стига вече с тоя размер. Направете банкова сметка и поне потренирайте с езика, така се компенсира. И да не се компенсира, голям праз.

7. Аз съм най-хетеросексуалният пич на света

Да бе. Аз съм Мерилин Монро. Точно тези, дето само разправят как не са педали и как не-знам-си-кво, имат задници, през които могат да влязат Голямата и Малката мечка в комплект с Винету и Спайдърмен. Една приятна, културна и ерудирана белгийка и професор по физика ми изтърси в един разговор, че стриктно хетеросексуални мъже няма. Може и да няма, може и да има. Но когато афишираш нещо прекалено много, значи нещо не е в ред. Далече съм от мисълта, че всеки мъж е готов да преспи с друг. Едно проучване в САЩ показа, че 80% от мъжете са си пробвали спермата. Забранени неща няма. Има само преекспонирани глупости.

8. Аз мразя да пазарувам

Да бе, да. Мъж в магазин за дрехи или в супермаркет е като пусната на свобода затворничка след 20-годишна присъда. Яко пазар. Яко претенции. Повечето мъже са много по-наясно къде има последна колекция парцали, кой е хитът в парфюмерията и разни такива. Плюс това вече пазаруват супер на сметка, с часове. Буквално.

9. Не гледам сапунки и лигави сериали

Един приятел изпосвали всички безумни сериали от сорта на “Ориндж каунти”, “Angels in America” и какво ли още не. Друг пък зяпа “Дързост и красота” (това вече си е падение). Аз пък гледам “Сексът и града” и “Али Макбийл” и още някакви. Е без латино мега драми от сорта на “Изпепелена любов” и “Морната робиня” и т.н., след които може прескпойно да се се самоубиеш. Факт е, че гледат. Гледат яката. Даже и мачове пропускат. Мисля, че си заслужава да гледам как Саманта изчуква поредица тъпаци като носни кърпи. Поне имам его да го преживея.

ХОРОСКОП СПОРЕД ДАТАТА НА РАЖДАНЕ:
ЛЮБОВЕН ХОРОСКОП
  • ЛИЧЕН ХОРОСКОП
  • ГОДИШЕН ХОРОСКОП
  • МЕСЕЧЕН ХОРОСКОП
  • БИЗНЕС ХОРОСКОП
  • ЗДРАВЕН ХОРОСКОП

  • Коментари ( 0 )

    Все още няма коментари.